Приходила собака с милицией


Собака с милицией обещала прийти!


Дело было в четверг вечером.
Прихожу я домой после работы, вставляю в дверь ключ, поворачиваю и понимаю, что замок открыт. "Это я что ли дверь не закрыла уходя на работу???" - думаю. Игорь же сегодня раньше меня на работу уходил. Вхожу в квартиру, вижу в комнате возле входа коробку, в которой лежит карнавальная шляпа Игоря. "Ага, Игорь уходил раньше, чтобы забрать шляпу с почты, а потом возвращался и оставлял шляпу дома. Значит это Игорь не закрыл за собой дверь!" - радуюсь я, выходит, ниуиноуная я ))) Звоню Игорю, ругаюсь за то, что он не закрыл дверь, уходя из дому. У него на том конце провода, видимо, круглые глаза: "Я не закрыл??? Как не закрыл? Я закрыл! Я всегда проверяю дверь перед уходом. Почему не закрыта тогда была? ну не знаю. А дома всё есть, ты смотрела? Ничего не вынесли? Всё есть, ну хорошо".

Это я стоя в прихожей так ответила. Но вы-то уже догадываетесь исходя из названия записи и картинки, что не всё есть? Включила свет, вижу - ящики открыты, которые мы вообще никогда не открываем - там только штук пять хрустальных ваз стоит хозяйских - и понимаю, что в квартире кто-то побывал. На компьютерном столе папка с документами выпотрошенная, конверты валяются... пустые... Правда, они и до этого были пустыми ))) Так что этот кто-то, наверное, разозлился и расстроился. И, пройдясь по кровати ногами, принялся искать нычки на полке с вещами моими. Потом в кухне, в шкафчике с крупами. Потом в прихожей, в ящиках выдвижных. Выбросил мою косметичку в коробку с Игоря шляпой. А драгоценности оттуда не забрал. Странный. Или спешил?

Перезваниваю Игорю: "Знаешь, я поспешила с ответом, здесь всё-таки порылся уже кто-то". Звоню папе, всё рассказываю, тот говорит ничего не трогать по возможности и звонить в милицию. Ждать милицию и настаивать на том, чтобы те всё тщательно осмотрели и зафиксировали. Ну, я их вызвала, конечно. Тем временем Игорь вернулся уже. Стоим, такие, посреди комнаты. Не знаем, что делать, ни присесть, ни раздеться, ни поужинать... паршиво... А ещё больше неприятно, что в твоей квартире.. В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ кто-то был. Кто-то чужой, гадкий, мерзкий, плохой... Всё вокруг как будто испачкано этой мыслью. Здесь был кто-то, кого не звали.

Пришёл пузатый дядька-милиционер
- Милицию вы вызывали?
- Да.
- Что у вас случилось?
- Кража случилась.
- Как проникли в квартиру?
- Через дверь.
- Замок взломан?
- Нет, просто был открыт.
- Окна закрыты были?
- Да, закрыты.
- А что пропало?
- Нетбук и два фотоаппарата.
- Угу... мдаааа, какой-то нерадивый вор попался... ну, вы, конечно, можете, подать заявление, но, честно говоря, не думаю, чтобы это что-то дало...
- Эээээээ... ну дык... как же? А что делать-то? Надо подавать всё равно заявление.
- Ну, ждите следственную группу.

И ушёл. А он кто был и зачем пришёл? Ничего не понятно, пришёл-ушёл...

Через минут 10 пришли другие двое. Здравствуйте, такие-то, милицию вызывали? Что случилось? Как проникли? А окна закрытые? А ну иди посмотри. А что пропало? А ключи кому-то давали? Никому не давали? Странно. Даже и не знаю, как это могло произойти. Мы говорим, да вот тут дядечка приходил, тоже говорит не знает... Какой дядечка? как зовут? Александр Ларин? У нас такой не работает.
0_о
Как не работает??? А кто же это был?
А, неважно. Ну, ждите, следственную группу.

Что, и эти не следственная группа???? Да сколько ж можно? Согрели еду, сели ужинать. Ограбление ограблением, а мы оба нежрамши после работы. Только насыпали и собрались есть, опять стучат. На этот раз трое: двое мужчин и одна девушка. С чемоданчиком! Ну наконец-то, следственная группа! Да, вызывали, да проходите, украли нетбук и два фотоаппарата. Нет, не профессиональные, мыльницы обычные.. Как вошли? Через дверь. Нет, ключей ни у кого не было.

"А квартира ваша или вы снимаете?", спрашивают они у нас. Снимаем. "ААаааааааа... ну тогда мы вообще ничего не можем тут делать. Никакккккких следственных мероприятий! А почему? А потому что нам обязательно нужно заявление от хозяина квартиры о том, что он не возражает против входа в его квартиру следственной группы и проведения оной следственных мероприятий. Где у нас хозяйка? В Киеве? А мать её в Николаеве? Ну вот вы, давайте, кого-нибудь из них приведите, пусть они напишут заявление и тогдаааа уже мы сможем дело заводить. А пока что мы тут посмотрим, конечно, поищем отпечатки, но так как заявление вы нам предоставить прямо сейчас не можете, вы напишите, что просите не реагировать на ваш звонок в 102, чтобы мы могли отчитаться, чего мы сюда приехали и с чем уехали, а через день два вы к нам как раз с заявлением и придёте. И мы туда все материалы дела подошьём"

Написала я им такую писульку. Ушла эта следственная группа. Звоню папе, мол, ну приходила милиция, так-то и так-то, сказали написать сейчас отмену вызова, а потом с заявлением от хозяйки квартиры прийти. Папа мне "И ты написала??? Дооооця..." В общем, пообщавшись с папой и с Эдиком, другом Игоря, который тоже у нас юрист, оказалось, что это наша доблестная следственная группа так от "висяков" избавляется. Отговаривают всем миром людей заявления писать или доказывают, что они не могут его писать по каким-то причинам, и всё! Нет дела. Есть просьба не рассматривать звонок на пульт 102.

Но от меня так просто не отделаешься. я позвонила просто ещё раз в 102. У них ведь все звонки постоянно записываются, и они не имеют права не отреагировать на звонок. Прошлый вызов они, допустим, прикроют бумажкой, а на новый всё равно должны отреагировать.

Приняли на пульте мой вызов повторный. Проходит час. Ничего. Мы перезваниваем ещё раз в 102, приедет ли группа? Всё ли в порядке? Девушка на пульте спрашивает: "А вы, случайно не вызывали сегодня уже милицию?" Да, - говорю, - вызывала, но мы с ними неверно друг друга поняли, они попросили написать, что я прошу не рассматривать мой звонок в 102, а как раз хотела бы, чтобы его рассматривали, поэтому звоню ещё раз. Попросили так написать? - спрашивает, - А с чего это они? Что вы не хозяйка квартиры? А какая разница? Вот же ж... ну дают! сейчас приедет группа, вы ждите. Тем временем мне на мобильный звонок, на экране высвечивается "Личный номер". Поднимаю трубку, там дядька какой-то, дежурный что ли? Говорит, а чего это вы ещё раз милицию вызываете? Мне тут доложили, что у вас уже была следственная группа, и что у вас нет документов на квартиру и договор аренды просроченный. Вам же сказали, прийти в милицию, когда будет документ! Ну, я давай ещё с ним препираться. Закончилось фразой с его стороны "Короче, всё понятно".

Время к часу ночи подходит, я уже куняю на кровати. Мы после визита следственной группы поубирали всё, стерли их пылючку для снятия отпечатков пальцев, перестелили плед. Спать хочется, завтра на работу, а группы всё нет. Перезваниваю на пульт "так будет группа?" Будет, будет, ждите. И бросили трубку. Думаю, фиг с ними, ложусь спать. А Игорь стойкий, сидит в джинсах за компом, не ложится. Но к двум часам ночи и его сморило.

Только он лёг, через пару минут звонок на мой мобильный "Откройте, милиция". Это они, значится, в парадную попасть не могут ) Ждут, пока к ним спустятся и впустят. Заходит та же самая следственная группа, да ещё мужик, который один из двух приходил к нам до них.
- А что у вас случилось?
- Кража.
- А вы спали уже?
- Да.

Зашли в квартиру.
- А зачем вы вызвали нас опять, мы же вам всё объяснили?
- Да вот, понимаете, у нас недоразумение с вами вышло. Я вам написала, что я прошу не рассматривать мой вызов, а я как раз хочу, чтобы его рассматривали.
- А с кем вы советовались?
- С юристом. Даже с двумя.
- Они в милиции работают*
- Нет, зачем?
- Ясно. Рассмотрим, рассмотрим, сейчас мы всё рассмотрим! Так, что, говорите, трогали у вас в квартире? Вот этот ящик? Откручивайте, отдавайте нм. На экспертизу. Проникли через дверь? Вынимайте личинки замков обоих, отдавайте нам. На экспертизу.

У нас с Игорем

Игорь снял аккуратненько, всё отдал, что попросили. Пожалуйста, пожалуйста, как вам будет угодно. Бумажки, однако, сели писать. Один пошёл описание квартиры делать, другой меня спрашивал и записывал с моих слов произошедшее. Тётка, которая отпечатки снимала, стала фотографировать комнату. Нужны понятые. За одного понятого Игорь сойдёт, а второго доставайте где-нибудь. Вы  соседями общаетесь? Попросите их прийти. А это пол-третьего или три ночи, чтоб вы понимали. И с соседями мы не общаемся, они там за стенкой то "вот-вот-вот-вот-вот" говорят, то кричат аццки. Но делать нечего, дядям-милиционерам понятые нужны. Игорь пошёл, разбудил. Слава Богу, соседка согласилась выйти, выступить в роли понятого. Спасибо ей.

Тот, что описание квартиры делал, спрашивает
- А телевизор со стены не пытались украсть?
- Нет.
- А может отпечатки на нём остались? Давайте мы его тоже на экспертизу заберём.
- Нет, следов отковыривания от стены на нём нет.
- А к шиншилле не применялись силовые действия? А то мы её тоже давайте заберём.
- Отпечатки с шиншиллы снимать будете???
- Ну а вы что думали, она преступников видела...
- Надеетесь, что она показания вам даст? Я не думаю. Шиншилла заявлений о покушении на себя не делала.
- А что ещё трогали?
- Шкафчик на кухне был открыт.
- Какой шкафчик? Вот этот? Давайте мы и с него дверцы заберём.
- Забирайте.
- А что ещё трогали? Окна не трогали? А стены? А пол?
- ...
- У вас замки другие есть?
- Нет.
- А как вы ночевать будете?
- Вот так и будем.
- И что, вы нам через 5 минут опять позвоните, что нас ограбили? Мы третий раз не приедем.
- Уж извините, да. Если нас через 5 минут придут убивать, мы, что поделать, снова позвоним в 102.
- Ладно, всего доброго. Вам позвонят, когда нужно будет прийти в отделение.

Начало пятого утра. Дверь без замков и даже цепочка поломанная. Завтра на работу. Занавес.

Утром Игорь сходил, купил замки, поставил на дверь.
Через день обнаружили, что пропала ещё электронная книжка и цепочка серебряная. Вдвойне странно, что другое ничего не пропало. Сегодня была в милиции. Дело таки завели. Получила выписку об этом.

anna-sagaydak.livejournal.com

А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Любой баран считает пастуха гением, а собаку, защитником стада, хотя хозяин и собака съедают больше овец, чем волки.

Неизвестный автор (1000+)

Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!

Михаил Задорнов (100+)

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Неизвестный автор (1000+)

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считаем меня моя собака!

Януш Леон Вишневский (100+)

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу же появляется желание сделать всё наоборот.

За закрытыми дверями (Жан-Поль Сартр) (5)

Всё же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

Если бы ты знал... (Эльчин Сафарли) (100+)

Ты пройдешь через худшее, чтобы прийти к лучшему. Не сдавайся!

Сергей Есенин (100+)

Собака настолько преданна человеку, что порой даже не верится, что человек достоин такой любви.

Илья Ильф (10+)

Собака так преданна, что даже не веришь в то что человек заслуживает такой любви.

Илья Ильф (10+)

Лучше прийти на три часа раньше, чем на минуту позже.

Неизвестный автор (1000+)

socratify.net

«Собака с милицией обещала прийти…»

Четвероногие полицейские на службе закона.

Как и полагается всем служивым внутренних органов, милицейские собаки так же, как и их двуногие хозяева, прошли положенную переаттестацию и теперь носят гордое звание полицейских собак. Инспекторы-кинологи шутят, что их питомцы стали полицейскими раньше, чем они сами. Впрочем, реакция полицейских собак на визит незнакомцев ничем не отличалась от поведения обычных дворняг: нас встретили хорошим, организованным лаем. Сейчас в вольерах Зонального Центра кинологической службы УМВД России по Липецкой области обитает 66 мохнатых жильцов. В этой четвероногой армии служат как кобели, так и «женский пол». Вместе со своими хозяевами вахту по защите закона и порядка несут немецкие, азиатские, восточноевропейские и кавказские овчарки, лабрадоры, ротвейлеры и спаниели. - Зональным центром питомник служебных собак стал в 2005 году, а начало свое берет с 1969 года. Сам я работаю здесь с 77 года. Когда я начинал работать, у нас всего 3 кинолога было, а сейчас их в Липецке 250! – рассказывает начальник Центра Александр Субботин. - За годы работы у меня было 4 собаки. С годами наша работа усложнилась. Взять хотя бы поиск наркотиков: в 70-е годы о таком почти не слышали, а сейчас это одно из самых востребованных направлений. Наши четвероногие бойцы служат со своими хозяевами в «горячих точках», некоторые животные даже получали ранения, подрывались на минах. Правда, все раненые остались живы и были списаны на пенсию. Каждый инспектор-кинолог перед началом работы отправляется вместе с закрепленной за ним собакой в специальную школу служебного собаководства, где оба вместе проходят курс дрессировки. Такие школы есть в Уфе и в Ростове. На службу в полицию собаки попадают разными путями. Кого-то сюда приносят еще щенком, пополняя собачье подразделение свежими силами. Взрослых животных отдают в Центр обычные собаководы, те, кому по разным причинам стало невозможно держать дома пса. - Собаку принимает на службу специальная комиссия: проверяют, насколько пес крепок, здоров и смел, - говорит Артур Васин, старший инспектор-кинолог зонального центра УМВД России по Липецкой области. – Собака не должна бояться выстрелов, иметь крепкую хватку. Кинологи центра тренируют собак на работу по нескольким направлениям. У одних собак так называемый общерозыскной профиль – они натренированы задерживать преступника, находить его по следу. Другие патрулируют улицы вместе с сотрудниками ППС. На такую службу, как и в охрану конвойной службы чаще берут овчарок. Так называемые собаки спецназначения натасканы на поиск наркотиков, взрывчатых веществ и трупов. Тут порода не важна, но желателен спокойный, неагрессивный характер. Кстати, таких собак раньше всех отправляют на пенсию – в возрасте 7-8 лет. Все потому, что взрывчатые вещества, запахи которых им постоянно приходится вдыхать, по сути своей – яд. Поэтому собаки-«спецназ» уходят на покой «по вредности». - То, что служебным собакам якобы дают наркотики, чтобы они могли их отыскивать – это миф, - говорит старший инспектор-кинолог ЗЦКС Дмитрий Алдошин. – Все действия, которые совершает на задании служебная собака, она воспринимает, как игру. Чуть меньше года назад, зимой, на нашем сайте была опубликован репортаж с одной из центральных улиц Липецка: возле здания областной администрации неизвестными прямо посреди улицы был брошен автомобиль «Ауди». Чтобы определить, безопасен это странный бесхозный автомобиль, или начинен взрывчаткой был вызван инспектор-кинолог с собакой. При словах «служебная собака» невольно рисуется в воображении матерый волкодав. А из машины вместе с кинологом неожиданно вышел маленький черный спаниель и принялся деликатно обнюхивать брошенную машину. Старший инспектор-кинолог ЗЦКС Дмитрий Алдошин и был тем самым сотрудником, который привез собаку для обследования странного авто. - Собаку ту зовут Чапа, она как раз была натренирована для заданий специального назначения, - говорит Дмитрий. – Сейчас она на пенсии и живет у моих родителей в деревне. Инспекторы чаще всего стараются забрать свою собаку к себе на покой. Поступить иначе – все равно, что друга предать. Кинологи рассказывают, что собак дрессируют, ориентируясь на особенности их натуры. Тех псов, которые хорошо работают за лакомства, называют «пищевиками». Если пес с азартом кидается искать заданную вещь, и шумно радуется, когда находит, его относят к «апортировщикам». - Работа у нас очень интересная, но сложная, - констатирует Дмитрий Алдошин. – Тут требуется терпение, очень много терпения. Нужно уметь дать понять собаке, что ты ее хозяин, собака должна признать это, чтобы вы сработались. Кинологи говорят: привыкшие к своему хозяину, служебные собаки на попытки посторонних людей командовать ими реагируют с недоумением. Дескать, а вы вообще кто? Вы уполномочены? И если даже и отработает команду, то нехотя, «задней левой ногой». Для того, чтобы сделать из собаки супергероя, в центре созданы все условия: есть обширный стадион с полосой препятствий для тренировок. Чтобы четвероногий боец не потерялся ни в какой ситуации, его заставляют взбираться по лестнице, прыгать через имитированную яму, осторожно пробираться по буму (вроде гимнастического бревна), перепрыгивать заборчик. Спасение людей из разрушенного здания «репетируют» в специально организованной свалке строительных панелей. Для отработки поиска наркотиков и взрывчатки в автомобиле на территории стадиона есть несколько стареньких ржавых «жигулят». Содержание у липецких Мухтаров очень приличное: кормят их питательными блюдами из субпродуктов, овощей и круп, против авитаминоза дают рыбий жир, и каждый день пускают погулять. То есть не с хозяином на поводке, а свободно побегать по тренировочному стадиону. На прогулке псы также демонстрируют разный характер. Один предпочитает полежать, другой прыгает через учебный заборчик, словно отличник-перфекционист. Некоторые собаки приятельствуют, и потому на прогулках всегда держатся вместе. Кстати, для фотосъемки нам позировал замечательный пес, немецкая овчарка Леон. Выяснилось, что служивая собака сильна не только команды выполнять, но умеет под прицелом камеры принять гордую, эффектную позу. Его хозяин, кинолог Артур Васин с гордостью рассказывает, что его питомец не раз выручал и даже спасал его во время работы: для того, чтобы осадить агрессивного злоумышленника Леону достаточно просто один раз убедительно сказать «гав». - Однажды меня вместе с собакой вызвали в магазин, где произошло ограбление. С момента совершения преступления прошло уже пять часов, но Леон стразу же учуял запаховые следы преступников, вел след более 300 метров и наконец привел к дому, где, как выяснилось и находились грабители, - рассказывает Артур Васин. Кстати, в кабинете начальника Центра Александря Субботина есть своя «галерея славы» - коллекция кубков и других наград, которые липецкие полицейские собаки завоевали на различных соревнованиях.

gorod48.ru

Собака с милицией обещала прийти? 😄

Владимир Гараган

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три...

28.10.2016 5 комментариев 0
  • Мадлен

    тарахти дальше-она глухая

    0
  • Владимир Гараган

    — Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

    0
  • ๑۩۩๑Ляззат๑۩۩๑ ˜”*لذاذة*”˜

    Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. - Гитлер капут!

    0
  • Владимир Гараган

    0
  • Мадлен

    Волдырь,Марфеня не гнушается грёзами в приватисполнении

    0

sprashivalka.com

Собака с милицией приходила? - Караван

Впрочем, на этот раз действительно прошли необычные учения. Их провели в нескольких частях города, в том числе в самом центре, перекрыв движение на площади и оцепив ее от посторонних людей. Именно здесь, по замыслу организаторов учений, и орудовали террористы. В результате многие горожане, увидев скопление служебных автомобилей полиции и омоновцев с автоматами, приняли учения за реальные действия.

Кроме того, были блокированы входы и выходы в некоторые здания, никого никуда не впускали и не выпускали. В результате сотрудники учреждений и организаций не могли попасть на совещания или конференции, которых в честь 25-летия независимости проводится сейчас очень много.

В пресс-службе ДВД утверждают, что предупреждение о проведении учений было разослано во все местные СМИ. Но таразцы, видимо, мало читают газеты, полагаясь на социальные сети. А там как раз и происходила массовая дезинформация: люди пересылали друг другу сделанные фото оцеплений, сопровождая их встревоженными комментариями.

А по ролику, на котором было видно, как при начавшейся перестрелке одна служебная полицейская машина блокировала другую, ДВД Жамбылской области вынужден был выступить с официальным разъяснением.

– Любительское видео, опубликованное в социальных сетях, было заснято 2 декабря в Таразе во время проведения антитеррористических учений, – прокомментировали в пресс-службе ведомства. – Во время данных учений полицейскими отрабатывались навыки по задержанию вооруженных преступников.

Но люди неисправимы. Старики у подъездов продолжают доказывать, что задержание террористов было, утверждая, что недалеко от их дома стояло оцепление. Прямо как в том фильме: “Собака с милицией приходила!”.

Тараз

Прошло уже много времени с тех пор, как в Таразе провели антитеррористические учения. Но горожане все никак не успокоятся – люди продолжают твердить друг другу, что в городе орудовали настоящие террористы. При этом в доказательство приводятся фотоматериалы и видеоролики, публикуемые в социальных сетях.

www.caravan.kz

Иван Васильевич меняет профессию — Викицитатник

«Ива́н Васи́льевич меня́ет профе́ссию» — советская фантастическая кинокомедия Леонида Гайдая по пьесе М. А. Булгакова «Иван Васильевич».

Александр Сергеевич Тимофеев[править]

  • Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!
  • (Бунше) Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
  • Вы думаете, что я хочу вас отравить?! Дорогой Иван Васильич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!
  • А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.
  • Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

Зинаида Михайловна Тимофеева[править]

  • Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
  • Однако, я поражаюсь твоему спокойствию. И ты знаешь, Шурик, как-то даже вот… тянет устроить скандал.
  • (вернувшись от Якина) Ах… Какой подлец. И зачем я открылась этому святому человеку?! (пауза) Шурик, ты дома?
  • Так это ж я чемодан подлеца Якина взяла.
  • Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
  • Живота! Живота! Пощади его, великий государь!
  • (Ивану Грозному, кокетливо) А вы очень темпераментный человек.

Иван Васильевич Бунша[править]

  • Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели. <…> От лица общественности я прошу Вас повременить с разводом до конца квартала. Понятно? А потом разводитесь, сколько Вашей душе угодно.
  • Александр Сергеич! Куда стенка девалась?!
  • Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону! Видал, какую масыну изобрели! <…> Что значит «к чёрту»?! Полквартиры исчезло!
  • Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона.
  • Меня терзают смутные сомнения: на Вас точно такая же замшевая импортная куртка, как у Шпака!
  • Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
  • Вот лица попрошу не касаться!
  • Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы!.. Да я не имею права подписывать!.. [ставит подпись: «И. о. Царя Бунша И. В.»]
  • Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон.
  • Дорогая царица! Очень рад. Хе-хе. (целует ей руку и жмёт её) Очень рад, очень рад познакомиться. Очень рад! (здоровается с остальными боярынями в ряду) Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно, царь. Очень приятно, здравствуйте, царь. Очень приятно, царь. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь, очень приятно. Оче… (чуть не жмёт руку боярину, замыкающему строй)
  • Человек! Челове-ек!!! (щёлкает пальцами) Официант! Почки один раз царице!
  • Вот вы говорите: «царь», «царь»… А вы думаете, Марья Васильна, нам, царям, легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный. Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте. Все оплачено. Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать! Журнал «Здоровье» так прямо и указывает: нервные клетки не восстанавливаются.
  • Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
  • Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут б-без меня! Что за репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, с-современное… как это… трали-вали, т-тили-тили, это нам не… тили-тили, это мы не трали-вали!..
  • Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
  • Танцуют все!
  • Я требую продолжения банкета!
  • Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
  • С восторгом предаюсь в руки родной милиции, на-надеюсь на нее и уповаю.
  • Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя.
  • Ульяна Андреевна, я царствовал! Но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я! Клянусь!
  • Что такое?! Какое нахальство! Ишь ты, изобретатель! Я тебе такое изобрету, что ты не обрадуешься!

Ульяна Андреевна Бунша[править]

  • Александр Сергеевич, одну минуточку! Передайте Зинаиде Михайловне, что Розалия Францевна говорила — Анне Ивановне Капитолина Никифоровна дублёнку предлагает. Так что если…
  • Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Скажите, Иван Васильевич не у вас? Его по всему дому ищут. А?
  • Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику.
  • И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… [снимает парик]
  • Что-о?! Ах ты, хулиган! А ещё очки одел! И не думай: тебя ещё судить за это будут, мерзавец! Да, да, не волнуйся. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову! Облысели все!

Жорж Милославский[править]

  • Стоматологическая поликлиника? Аллё?! Добавочный три-шестьдесят две!
  • Это я удачно зашел!
  • Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть, хм…
  • Видел чудеса техники, но такого!
  • А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
  • Да ну вас к чёрту, что за пошлые вопросы!
  • Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
  • Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
  • Тьфу на Вас. (Шурику) Ах, какая машина!.. Это действительно новое слово в науке и технике! (Бунше) Тьфу на Вас ещё раз!
  • Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя!..
  • Положь трубку!.. Задавлю, шляпа!
  • Видали, как покойники стреляют?
  • Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! (Бунше) Продолжайте, Ваше Величество: «Челом бьёт, точка с запятой». (стрельцам) Так я жду ответа на поставленный мною вопрос!
  • Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
  • А остальных прошу очистить царский кабинет! Короче говоря, все вон.
  • Ну, довольно кувыркаться! Кинулся раз, кинулся два… Хватит!
  • Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать.
  • Федь, ты брось кланяться! Этак ты до вечера будешь падать!
  • Чё это они опять разорались?
  • А что, Феденька, войны сейчас никакой нет у нас?
  • Введите гражданина посла!
  • Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! [шепотом:] Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
  • Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
  • Ну, ауфидерзейн, гуд бай, оревуар — короче говоря, чао. (шведская делегация, кланяясь, уходит) Все свободны! (бояре, кланяясь, уходят) Да, конвой тоже свободен. (стражники возле трона уходят) Конвой свободен!
  • Смoтреть надo за вещами, когда в комнату входишь!
  • Приём окончен. Обеденный перерыв!
  • Ну, царь, вздрогнули!
  • Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда, не стесняйся!
  • Федя, иди к почкам.
  • Что же вы, маэстры, молчите? Ну-ка, гряньте нам что-нибудь!
  • Дорогой самодержец, мы пропали.

Иван Васильевич Грозный[править]

  • (находясь в лифте) Замуровали… замуровали, демоны.
  • Вот что крест животворящий делает!
  • Ох, тяжко мне! Молви ещё раз, ты не демон?
  • Ой, не лги, ой не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением Царь есмь!
  • Увы мне, увы мне, Иван Васильичу… Увы мне, кудесник — отправляй меня назад!
  • Так покупай!!!
  • (отвечая на вопрос, пьёт ли он водку) Анисовую!
  • Отведай ты из моего кубка.
  • Здрав буди, боярин. <…> Клюшница водку делала?
  • Ты такую машину сделал? <…> У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. <…> Что «ну-ну»? Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает, ха-ха.
  • Ты меня уважаешь? <…> Тогда — пей!!
  • Ну… — ЗДРАВ БУДИ!
  • Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить — это первое дело, а уж опосля!..
  • Господи! Что же это — я тут… А там у меня шведы Кемь взяли?! Боярин! Боярин, отправляй меня назад! Беги и покупай эти… тран-зис-то-ры…
  • (о Милославском и Бунше) Да головы им отрубят, и всего делов. <…> Да пёс с ними!
  • Какого Бориса-царя?! Бориску?! <…> Бориску — на царство?! <…> Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати всем володети?! Повинен смерти!
  • (Якину) Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
  • Ах ты, бродяга, смердный прыщ!
  • Вот тебе, сукин сын! Ах, негодяй!.. Ах, негодяй… сукин сын, прелюбодей несчастный!
  • На колени, червь!! Попался, прелюбодей, сукин сын Якин! Молись, сучий сын, прощайся с жизнью!
  • (Шпаку) Ты чьих будешь? <…> Чей холоп, спрашиваю?
  • У, сущеглупый холоп…
  • Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!..
  • Живота… (Зина целует царю руку) Ну… Ну, будь по-твоему.
  • (о Зине) Ох, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… М-м-м… (обращаясь к Якину) Чего ж тебе ещё надо, собака? <…> Ну так и женись, хороняка, князь отпускает её.
  • Ой, бесовская одёжа, ух, искушение!
  • Ух, красота-то какая! Лепота!
  • (Ульяне Андреевне) Оставь меня, старушка, я в печали…
  • Да ты ведьма!..
  • Как челобитную царю подаёшь?!
  • Я занят, позвоните попозже!
  • Казань… брал… Астрахань… брал… Ревель брал… Шпака… н-не брал.
  • (Бунше) Лжёшь, собака! Аз есмь царь!
  • В милицию замели, дело шьют!

Антон Семёнович Шпак[править]

  • Ну-с, продолжим.
  • А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.
  • Что это вы всё холоп да холоп, что это за слово такое? (После ответа жены Тимофеева) Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять! Боже мой, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!
  • Это же всё же, всё же, что нажито непосильным трудом, всё погибло!
  • Позвольте, a вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
  • Алло, милиция? Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя вызвал!.. Я непьющий… С кинжалом! Холодное оружие!.. Даю честное благородное слово. Жду!
  • (Розыскной собаке) Всё, всё, шо нажил непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка...замшевая… Три. Куртки. И они ещё борются за почётное звание «дома высокой культуры быта», а?..

Карп Савельевич Якин[править]

  • Жди меня, и я вернусь.
  • Попрошу вас вернуть мой чемодан, а вот ваш.
  • Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность. Profession de foi[1].
  • Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу Вас, продолжайте. <…> Замечательно. Поразительно. Гениально! Слушайте, я не узнаю́ вас в гриме! Кто Вы такой? Сергей Бондарчук? м-м… нет. Юрий… Никулин — оу… нет-нет-нет-нет, нет-нет-нет-нет. Боже мой!.. (стучит себя по лбу) Иннокентий Смоктуновский (подходит к царю)… Кеша!.. (похлопывает того по щеке)
  • Он же мог меня зарезать. <…> Бред. Какой Иоанн Грозный? Он же давно умер!
  • Зинаида! Подскажи мне что-нибудь по-славянски!
  • Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… <…> Языками не владею, ваше благородие.
  • Вельми понеже… весьма вами благодарен!
  • Поелику мы зело на самолёт опаздываем.

Другие персонажи[править]

  • Живьём брать демонов!.. (стрелец)
  • Не вели казнить, великий государь-надёжа! Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать — ан демонов-то и нету! (Феофан, писарь из посольского приказа)
  • Царя! Царя! Ца…айбу! Шайбу! Шайбу! [Бунша трясёт головой] Царя! Царя! (народ)
  • Алло! Анюта? Ты себе не представляешь: я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным! (Любовница Якина)
  • Алло! Галочка? Ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры! (Любовница Якина)
  • Алло! Вава? Ты сейчас упадёшь! (Любовница Якина)
  • Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [облизывается] баклажанная! (Феофан, писарь из посольского приказа)
  • И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела! (царица Марфа Васильевна Собакина)
  • Да ты, батюшка, только скажи, как, а мы переймём! (музыканты)
  • Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий! (боярин)
  • Живьём брать самозванцев! (стрелец)
  • Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся. (старшина милиции)
  • Чёрт побери! У нас в руках был сам Милославский! (лейтенант милиции)
  • Чао! (кошка Тимофеева)

Диалоги[править]

Тимофеев: Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
Милославский: Никогда ещё свидетелем не приходилось быть.

Иван Грозный: К пренебесному селению преподобному игумну Козьме…
Феофан: Козьме…
Иван Грозный: Царь и великий князь всея Руси…
Феофан: Всея… Руси…
Иван Грозный: Челом бьёт.

Стрелец: Отворяй, собака!!!
Бунша: А кому это он?
Милославский: Вам.
Бунша: Мне?!

Милославский: Эврика!!! Царские шмотки!.. Одевайся. Царём будешь!
Бунша: Ни за фто!
Милославский: Одевайся, убью!

Тимофеев: А где царь?
Шпак: Закусывать надо!

Милославский: Будем знакомы.
Феофан: (кланяется) Не гневайся, боярин. Не признаю я тебя. Аль ты князь?
Милославский: Я? Пожалуй, князь. А что тут удивительного?
Феофан: Хе-хе-хе-хе. Да откуда ж ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя! (Бунше) Батюшка-царь, кто же это такой?
Бунша: А… Это приятель Антона Семёныча Шпака.
Милославский: Ой, дурак! (Феофану) Надёжа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Феофан: Чур! Сгинь! Сгинь!
Милославский: Что такое?! Опять не слава Богу? В чём дело?!
Феофан: Да ведь казнили тебя намедни.
Милославский: Вот это новость!..
Феофан: Повесили тебя на собственных воротах. Третьего дня по... по-по приказу царя!
(Милославский кивком вопросительно указывает на Буншу, Феофан кивает в ответ)
Милославский: Так. (Бунше, шёпотом) Ой, спасибо. Повесили меня, по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чё ж ты молчишь, сволочь?! (Феофану) А! Вспомнил. Ведь это не меня повесили. Того повешенного-то как звали? А?
Феофан: В-В-Ванька-разбойник.
Милославский: Ага. А я — наоборот, Жорж. Тот бандит — просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
Бунша: (кивает) Угу.
Милославский: Вот. Пожалуйста.

Шпак: Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна…
Зина: Реп-пеп-пет-тир-руем…
Якин: Какая же это репетиц… (шёпотом) Позвоните в милицию…
Иван Грозный: (наступая на него сапогом) Куды?!
Якин: Э-э… Я здесь, я здесь.
Шпак: Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный! На нашего Буншу похож.

Якин: Бред. Какой Иоанн Грозный?! Он же давно умер!
Иван Грозный: Кто умер?!
Якин: Я не про вас это говорил. Это другой, который умер, который…

Милославский: Интурист хорошо говорит!..
Бунша: А что он говорит, конкретно что?
Милославский: А пёс его знает!.. Феденька! Надо бы переводчика…
Феофан: Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили. 
Милославский: Нельзя так с переводчиками обращаться.
Шведский посол: (о Кеми) …schwedische Armee erobert hat!
Милославский: Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается…
Бунша: Гитлер… капут! 
Милославский: Продолжайте, мистер посол, мы с вами совершенно согласны!
Шведский посол: Kemska wolost!
Милославский: Правильно, совершенно пр… (замечает на груди посла богато украшенный орден) …совершенно правильно!.. (натягивает перчатки)
Бунша: Послушайте… товарищ! Товарищ, можно вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
Феофан: Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай её сюда!
Бунша: Что-что? Кемская волость?
Шведский посол: Oh, ja, ja, Kemska wolost! Oh ja, ja!
Бунша: Да пусть забирают на здоровье, я-то думал, Господи!
Феофан: Как же это так, кормилец?!
Бунша: Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте!.. Забирайте!
Милославский: Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (шёпотом) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Шведский посол: Так что передать мой король?
Милославский: Передай твой король мой пламенный привет! (показывает)
Шведский посол: А Кемска волост?
Милославский: Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Зайдите на недельке.

Бунша: Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
Милославский: Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?

Милославский: Приём окончен. Обеденный перерыв!
Феофан, в двери: Царь трапезничать желает!

Бунша: Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
Милославский: Во всяком случае, не мы.

Иван Грозный: Смерд!!!
Шпак: От смерда слышу!
Иван Грозный: Холоп!!!
Шпак: Щас милиция разберётся, кто из нас холоп!

Бунша: Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
Милославский: О, да ты, ваше благородие, нарезался!

Иван Грозный: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Лейтенант милиции: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?!
Иван Грозный: Шпака?
Лейтенант милиции: Да!
Иван Грозный: Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака н-не брал.

(оба Ивана Васильевича — Грозный и Бунша — стоят перед Ульяной Андреевной в смирительных рубашках)
Иван Грозный: Самозванец!
Бунша: От самозванца слышу! Вот так.

Тимофеев: То, что Вы рассказали, — грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на Вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
Милославский: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

  1. ↑ Выражение переводится с французского не как «профессиональная обязанность», но как «символ веры». Возможно, впрочем, что это — искаженное profession devoir, что как раз и означает «профессиональная обязанность».

ru.wikiquote.org

Полицейская собака — Posmotre.li

Как известно, собака — друг человека. Будучи прирученными ещё в глубокой древности, собаки традиционно служили добрую службу своим хозяевам, участвуя в охоте и охраняя их имущество. Со временем собак стали использовать и для борьбы с преступностью. Соответственно, очень скоро появилось бессчётное количество художественных произведений на тематику полицейских собак на службе правоохранительных органов.

Типичная полицейская собака — это не только ищейка-нюхач, которая умеет идти по следу и искать взрывчатку или наркотики, но и настоящий боевой зверь, временами смертельно опасный.

Своего рода вариант тропа — собаки в пограничных войсках.

Литература[править]

  • Г. Владимов, «Верный Руслан». В отличие от большинства примеров, история совсем невесёлая.
  • Карло Мандзони, «Я разукрашу твое личико, детка» — Грэгорио «Грэг» Скарта, партнер протагониста-сыщика и его лучший друг, весьма на него похожий: такой же алкоголик, так же любит бурбон, тоже терпеть не может полицейского сержанта Каучу, при этом совершенно автономен, умеет маскироваться под дворнягу и общаться с протагонистом по телефону. Что, так не бывает? Бывает, если книга издевательски переигрывает клише «крутого детектива».
  • Иван Кошкин, «Амурские звери» — вышедшая на заслуженный отдых пограничная овчарка Берты.
  • А. Конан Дойл, цикл о Холмсе — Тоби (помесь спаниеля и шотландской ищейки; в экранизации И. Масленникова — английский бульдог).
  • Олег Дивов, цикл «Профессия: инквизитор» — спецсобака-киборг Василиса изначально фактически полицейская, из космодромной охраны.
    • Его же «Мастер собак» — спецслужба, выслеживающая и ликвидирующая зомби, работает парами с собаками, которые чувствительны ко всякой паранормальщине.
  • Повесть Юрия Коваля «Алый». Книга не такая позитивная, как фильм.

Кино[править]

  • «Пограничный пёс Алый» — заглавный герой (восточноевропейская овчарка).
  • «Джульбарс» — ещё один пограничный пёс, заглавный герой (немецкая овчарка).
  • «Иван Васильевич меняет профессию» — Шпак: «Собака с милицией обещала прийти». Пришли.
  • «Рэмбо: Первая кровь» (1982) — в начале фильма группа полицейских преследует Джона Рэмбо в лесу вместе с собаками.
    • В книге это охотничьи собаки друга шерифа. Так что, возможно, не подходит под данный троп.
  • «К-9: собачья работа» (1989) вместе с продолжениями — Джерри Ли (немецкая овчарка). Собственно, обозначение американских кинологических подразделений К-9 читается по-английски как «кей-найн», что очень созвучно с латинским словом «canine», которое переводится «собака».
  • «Ко мне, Мухтар!» (1964). Главные герои — лейтенант милиции Глазычев (Юрий Никулин) и служебный пёс Мухтар. Есть мнение, что многие сюжетные ходы предыдущей картины «позаимствованы» именно оттуда, включая разговор офицера с раненым псом. Также, через 40 лет был снят сериал «Возвращение Мухтара» (см. ниже).
  • «Тёрнер и Хуч» (1989). Здесь пёс не полицейский (и потому ближе к соседнему тропу), но активно помогает Тёрнеру раскрывать убийство своего хозяина. А потом спасает ему жизнь.
  • «Смертельное оружие 3» (1992). Это была бандитская собака. Герой подружился с ней, переманил её, и стала она полицейской — на общественных началах.
  • «Top Dog» (русские варианты названия — «Главная собака», «Суперпёс», «Суперищейка»; 1995) с Чаком Норрисом.
  • «Во имя справедливости» — два вставных (не влияющих на основной сюжет), но очень приятных эпизода. В первом из них — Джино Фелино (С. Сигал) видит, как какой-то урод выкинул мешок с чем-то живым и барахтающимся прямо под колёса машин. На машине урода заказной номерной знак с афоризмом Арно Амори: «Убивай всех подряд, Господь узнает своих». Джино спасает живое существо — это оказался щенок овчарки. Джино берёт его себе и даёт ему имя Coraggio (Отважный). А в финальной сцене Джино случайно встречает того самого урода, опознав его по номерному знаку. Урод — закомплексованный, спесивый толстяк, корчащий из себя крутого — нагло говорит, что это его личное дело, убивать щенка или нет, и пытается ударить Джино. В итоге урод лежит на асфальте, держится за гениталии и охает, невредимый Джино стоит рядом и ухмыляется, а Кораджо подходит и, обнюхав (и опознав) урода, писает ему прямо на харю. На что Джино замечает «Настоящая полицейская собака!».
  • «Собачья жизнь» («A Dog’s Purpose», 2017) — в одной из инкарнаций главный герой (пёс, от лица которого идет повествование) становится полицейской собакой.
  • «Полицейский пёс: собачья служба» («Dog x Police: Junpaku no Kizuna», 2011) — японский фильм, где главный герой — Широ, белоснежная немецкая овчарка. Поскольку он альбинос, то здоровье у него так себе и генетика не очень, зато он обладает исключительным чутьём. Брюзжание напарника-человека, который поначалу совсем не рад служить кинологом, прилагается.
  • «Честь мундира» (Ace of Hearts, 2008). Пёс по кличке Эйс приговорён к усыплению за агрессивность — покалечил бандита при задержании. Естественно, не всё так просто, и Эйсу нужно не только избежать приговора, но и самому на время стать следователем.
  • «К-9000» — вместо обычной собаки полицейскому помогает овчарка-киборг. У неё даже встроенный радиотелефон есть. К тому же она обладает человеческим интеллектом и умеет разговаривать.

Телесериалы[править]

  • «Комиссар Рекс» — культовый австрийский телесериал про немецкую овчарку, породивший большое количество подражаний по всему миру, в том числе и в России (см. ниже). Рекс неоднократно спасал жизнь не только потенциальным жертвам преступников, но и своим многочисленным хозяевам. Особенность сериала — болезнь опухания сиквелов. Он условно делится на два периода — «венский» (сезоны с 1994 года по 2004 год), где у Рекса было три напарника, и «римский» (с 2008 года по сей день, напарников сменилось ещё больше). В целом стаж у Рекса получается такой, что собаки столько не живут.
  • «Возвращение Мухтара» — российская адаптация «Комиссара Рекса» (про немецкую овчарку). Кличка пса, надо полагать, жирная отсылка к советскому фильму. Пёс же к опера́м прибился сам и «работал» на общественных началах.
    • Более того, в некоторых сериях явно и почти дословно воспроизводятся сцены из советского фильма 1965 года «Ко мне, Мухтар!».
    • К сожалению, «Мухтар» скоро заболел тем же, что и оригинал — опухание сиквелов и бесконечная смена напарников.
  • Польский телесериал «Приключения пса Цивиля» (Przygody psa Cywila, 1968—1970).
  • Венгерский телесериал «Кантор» (Kántor; 1976).
  • Канадский телесериал «Строго на юг» (Due South; сериал 1994—1999). Отличается тем, что там герой — не собака, а волк, да не простой, а глухой волк (это все время подчеркивает его хозяин Фрейзер). Назван Дифенбейкером в честь премьер-министра Канады.
    • По факту это всё-таки обычный пёс. Почему многие путают его с волком, в том числе сам Фрейзер — неясно. Кстати, в пилотной серии Диф лохматый и волчьего серого окраса — если не приглядываться, действительно можно спутать. Но потом его сменили на серо-белую собаку с хвостом-калачиком — принять её за волка может только пьяный.
  • Итальянский телесериал «Собачье дело» (Tequila & Bonetti; 2000). Полицейский пес Текила (смесь сенбернара с голден-ретривером) выгодно отличается от собратьев — своим рассудительным характером, привычкой много размышлять (мысли Текилы озвучивает актер с ярко выраженным римским акцентом, что добавляет комичности), а также иногда делать совсем неожиданные выводы.
    • У сериала был приквел с тем же названием, актёром в главной роли (Джек Скалиа) и продюсером (Дональд П. Беллисарио). Рассказывает о приключениях Ника Бонетти в Калифорнии, куда его перевели из Нью-Йорка. Текила здесь — французский мастиф. Сериал вышел в 1992 году на канале CBS. В России не выходил, на русский язык не переводился. Видимо, Текила-итальянец намекает на сюжет приквела, когда рассказывает в первой серии про то, что «…к нам прислали лучшего из Нью-Йорка».
  • Канадский сериал 1989—1992 годов Katts & Dog (в России — «Полицейский Кэттс и его собака», в США — Rin Tin Tin K9 Cop). Кроме главного героя и его собаки, там есть целое подразделение кинологов. Среди них — очаровательная француженка Рене и ее четвероногий друг.
  • Российский телесериал «Собачья работа» (2012) с Владимиром Епифанцевым.
  • Украинский телесериал «Пёс» (2015). Делали «Рекса» для бедных, но получился трэш-угар.

Мультфильмы[править]

  • «Рапунцель» — пародия на троп. Под полицейскую собаку косит… удивительный полуразумный жеребец Максимус.

Мультсериалы[править]

  • «Чип и Дейл спешат на помощь» (1989—1990) — полицейский пёс Платон (бульдог) вместе с сыщиком Дональдом Дрейком расследует пропажу рубина (пилотный выпуск «Похищенный рубин», состоящий из пяти серий).

Комиксы[править]

  • Компостер — пес Бертрама Вайса из журнала «Трамвай».

Видеоигры[править]

  • Dead to Rights и её приквел. Притом собака здесь породы хаски, ей по службе только сани таскать.
  • «Darkest Dungeon» — персонаж Псарь (Houndmaster) — служитель закона с дубиной и ирландским волкодавом, в которой души не чает. Редкий случай, когда троп присутствует в позднем средневековье.

Реальная жизнь[править]

  • Собственно, собаки применяются для противодействия преступности начиная с конца XIX века. Благодаря своему чуткому обонянию собаки ищут следы людей, наркотиков, взрывчатки и других веществ, конвоируют и охраняют заключённых, участвуют в розыске и задержании подозреваемых и т. д. Существуют перечни пород собак, наиболее подходящие для этих целей: немецкая овчарка, ротвейлер, доберман и др.
    • Маленькие, но с острым нюхом вроде спаниеля разыскивают наркотики.
    • В Японии маленькие собачки служили охранниками: они едят мало, и им требуется только разбудить хозяина.
      • А огромные акиты, наоборот, были выведены в Японии в качестве телохранителей японских императоров. Дивные, красивые, умные, верные псы… но остаётся только пожалеть того идиота, что залезет без приглашения в дом, который охраняет такая лапочка в 50 кг.
    • В Тибете «сигнализацией» работали лхасские апсо.
  • Собака Сулимова, гибрид домашней собаки с шакалом, сочетает не очень высокую агрессивность с очень тонким нюхом. Разводят на базе кинологической службы Шереметьево. Проходят по ведомству борьбы с наркотиками и террористами. Засекают плотно упакованные наркотики и взрывчатку. Выведение породы началось в 70-х годах XX века, и в декабре 2018 года она была зарегистрирована в Российской кинологической федерации под названием «шалайка».

posmotre.li

Собака с милицией приходила... В Архангельске овчарка Кэтти помогла раскрыть серию краж

Найти вора, совершающего зимой кражи в садовых кооперативах, дело непростое. Полицейским оно удалось. Помогла Кэтти. Серия краж из частных домов раскрыта. Злоумышленник задержан.

Звонок в полицию Архангельска о краже имущества в одном из домов СНТ раздался в конце марта. Следственно-оперативная группа со служебно-розыскной собакой выехала оперативно.
По дороге к товариществу заприметили мужчину с объёмными пакетами. Мимо не проехали. Овчарке Кэтти дали понюхать шапку и перчатки подозрительной личности и та начала работу по следу.

Через пять километров собака привела кинолога в соседнее садово-некоммерческое товарищество, где «указала» на пять домов. Во всех были повреждены пластиковые окна. А затем ещё в сугробе обнаружила похищенную бензопилу.

В дальнейшем была установлена причастность задержанного к кражам из десяти частных домов в нескольких СНТ. Злоумышленник орудовал на территории Архангельска и Приморского района. Похищал бытовую технику, электроинструменты, сельхозинвентарь и сбывал краденое. Часть вещей у него изъята и будет возвращена владельцам.

А похитителю грозит срок до шести лет. Уголовное дело возбуждено. Расследование продолжается. У сотрудников отдела внутренних дел есть основания полагать, что он может быть причастен к совершению и других, аналогичных, преступлений, сообщает управление МВД по Архангельской области.

Если вы нашли ошибку, опечатку или неточность, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

LiveJournal

Мой мир

Понравилась статья? Оставьте отзыв в комментариях. Присоединяйтесь к нам в ВКонтакте и Telegram, читайте в Яндекс.Дзэн и Facebook, подписывайтесь в Twitter!

newsnord.ru


Смотрите также