Хороших кобелей еще щенками разобрали


Лариса Гузеева: "Хороших мужиков разбирают еще щенками"

53-летнюю актрису и телеведущую Ларису Гузееву называют Фаиной Раневской нашего времени. Цитаты свахи из "Давай поженимся!"становятся настоящими перлами. Ниже - подборка лучших, смешных и достойных стать крылатыми выражениями.

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

Хороших мужиков разбирают еще щенками.

 

Замужем - не значит мертвая!

 

У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

 

Думала оргазм,а оказалось – это астма

 

...и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится...

 

Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

 

Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

 

А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

 

Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

 

А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...

 

Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

 

На вопрос коллеги Розы Сябитовой: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"

Назло бабушке отморожу себе уши.

 

У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

 

Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!

 

Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...

 

Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"

 

Лучшие подружки - пиявки и лягушки!

 

Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.

 

Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

 

Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: "Welcome!"

 

Страсть - это когда любит все, что ниже головы.

 

Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- еще не получится. Я 48 раз выходила замуж.

 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Ирина Хакамада: «Самое главное – найти путь к себе!»

 

Что мы тут хвостом стучим?

 

Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

 

Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.

 

Мужчина – он живой человек !

 

Человек простой, на пороге постой.

 

На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.

 

Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

 

Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !

 

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

 

Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

 

А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!

 

Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

 

Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.

 

Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!

 

Повернется к солнцу задом - солнца не видать!

 

Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.

 

Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

 

Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.

 

Не надо менять апельсин на клизму.

 

Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.

 

Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.

 

Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

 

 

Источник: ХОЧУ

hochu.ua

«Хороших мужиков разбирают еще щенками» и еще 40 лучших острот и высказываний Ларисы Гузеевой

Лариса Гузеева — известная российская актриса, телеведущая. Она играла в таких фильмах как «Жестокий романс», «Встретимся в метро», «Соперницы», в театральных постановках, но настоящую популярность ей принесла роль свахи в ТВ-шоу «Давай поженимся».

Уже который год передача находится в топе просмотров, а Лариса Гузеева получила несколько наград как самая популярная телеведущая. За колкие фразы и остроты её прозвали Фаиной Раневской нашего времени.

Вот 40 лучших перлов от знаменитой свахи и актрисы Ларисы Гузеевой:

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.

2. Замужем — не значит мертвая!

3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

4. Думала оргазм, а оказалось – это астма.

5. …и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…

6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

8. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

9. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

10. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

11. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, — рот не забывай закрывать!»

12. У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

13. Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего…. я бы его просто сломала через колено на следующий день!

14. Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

15. Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»

16. Лучшие подружки — пиявки и лягушки!

17. Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.

18. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

19. Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»

20. Страсть — это когда любит все, что ниже головы.

21. Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

22. Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.

23. Мужчина – он живой человек!

24. Человек простой, на пороге постой.

25. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.

26. Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!

27. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

28. А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!

29. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

30. Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает.

31. Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!

32. Повернется к солнцу задом — солнца не видать!

33. Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.

34. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

35. Счастье — состояние длительное. Все остальное — оргазм.

36. Не надо менять апельсин на клизму.

37. Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.

38. Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.

39. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

40. Любовница это туалет, куда ходят справлять нужду.

Источник

tu-baginya.pw

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно... - РЖАКА

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

 

Приглядела себе будущего мужа…

Подскажите, куда девать его жену?

 

 

Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один…

 

 

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки.

Она бесценна!

 

 

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть, как готовишь”.

 

 

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни: «Хочу ее!

»

Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!»

Через 10 лет: «Жарко, наверно».

 

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так…?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … седьмой «Б»…

 

 

Учительница на уроке обращается к ученикам:

— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!

— Болото.

— Молодец. Кто больше? Маша!

— Молоковоз.

— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!

— Гоооооооооол!

 

 

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:

Читайте также:  Девушки в обтягивающих платьях

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:

-Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

 

 

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

 

 

 

Врач спрашивает пациента на обходе:

— Курите?

— ДА!

— Пьете?

— ДА!

— Ну, так чего же вы хотите после этого?

— Бабу!

 

 

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…

— Нет, скорее это я им.

— Вы нам не подходите.

— Вот видите? Я так и написал…

 

 

У винодела пошёл в первый класс сын…

… урожая 2011 года.

 

 

В кабинет врача заходит аппетитная дама:

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.

— Раздевайтесь!.. Разделись?

— Да!

— Неплохо-неплохо… Одевайтесь.

— А как же…

— Все нормально. Слух в порядке.

rjjaca.ru

Хороших мужчин разбирают щенками - запись пользователя Vitalia (dancelitlledoll) в сообществе Семейные проблемы

Часто встречаю в СП добрые пожелания: бросай его, беги по-дальше, ещё встретится в твоей жизни настоящий мужчина. А откуда он возьмётся, этот настоящий мужчина? Допустим, даме к 30-ти. Она, возможно, будет присматривать мужчин от 28 и старше лет. В этом возрасте львиная доля уже переженилась и успела развестись. Так, что получается самое ТО добро среди разведенцев бродит? Так, от них же кто-то убЕг уже. И, скорее всего, не просто так))) Кто-нибудь ради интереса бросал хорошего мужика? Быстро подхватывают? Думаю, что нет, не бросали. Следующие по списку женатики. Охотно верю, что среди них есть хорошие мужья (подразумеваются, такие, которых ещё пока не бросили). И что, искать среди них? Считаете, что настоящий мужчина будет встречаться за спиной у жены, украдкой уединяясь с дамой в машине?? Или он, как настоящий и честный мужчина, должен сразу бросить ненавистную супругу с детьми и раскрыть свои объятия для другой??

Остаются закоренелые холостяки. Тут выбор тоже ограничен либо мамочкиными сынками (кому с такими в жизни повезло??), либо прожжёнными эгоистами и самовлюбленными мачо, которых уже и сам Черт не женит. В обоих случаях женщине столько нервов намотают в клубочи что никакого желания не останется. Кто ещё остаётся? Вышедшие из мест лишения? Среди них есть настоящие мужчины, ну так, чтобы все было без обмана и действительно по любви, а не так, чтобы было где кости кинуть? Я кого-то упустила? Кто ещё может подойти на роль настоящего мужчины? Вдовцы? Рыцари печального образа, которые до конца своих или женских дней будут скорбеть и вспоминать любимую усопшую супругу и сравнивать с ней, часто в пользу бывшей... Ища в новой жене черты другой. Может, есть ещё кто-то, кого я не упомянула, секретный орден настоящих мужчин? Вы кого имеете в виду, когда обнадеживаете человека? Или просто, к слову пишите, чтобы что-то написать?? Сразу оговорюсь, что я не в поддержку нелепых семейных отношений пишу. Бьет-пьёт-издевается, все понятно, что надо оставлять и разводиться. Разводиться и ждать (искать) настоящего мужчину. Вот, только среди кого?!

ищу мужика для жизни

www.babyblog.ru

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

 

Приглядела себе будущего мужа…

Подскажите, куда девать его жену?

 

 

Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один…

 

 

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки.

Она бесценна!

 

 

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть, как готовишь”.

 

 

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»

Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!»

Через 10 лет: «Жарко, наверно».

 

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так…?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … седьмой «Б»…

 

 

Учительница на уроке обращается к ученикам:

— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!

— Болото.

— Молодец. Кто больше? Маша!

— Молоковоз.

— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!

— Гоооооооооол!

 

 

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:

Читайте также:  Девушки в обтягивающих платьях

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:

-Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

 

 

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

 

 

 

Врач спрашивает пациента на обходе:

— Курите?

— ДА!

— Пьете?

— ДА!

— Ну, так чего же вы хотите после этого?

— Бабу!

 

 

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…

— Нет, скорее это я им.

— Вы нам не подходите.

— Вот видите? Я так и написал…

 

 

У винодела пошёл в первый класс сын…

… урожая 2011 года.

 

 

В кабинет врача заходит аппетитная дама:

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.

— Раздевайтесь!.. Разделись?

— Да!

— Неплохо-неплохо… Одевайтесь.

— А как же…

— Все нормально. Слух в порядке.

topnovoje.mediasole.ru

Хороших мужиков еще щенками разобрали...?)

тебе явно не досталось

Да. А некоторых как Му-Му... следовало...

Конечно! Хорошего кобеля нужно вырастить и воспитать!

да нет .меня кабелем взяли

в принципе согласен.. . в 21 год и разобрали...

ну что вы так.... о мужчинах....

да вообщето, и хрен отпустят

Воспитывать надо сразу при покупке.

Не, из хороших щенков отличные кобели получились.

есть исключения: если сука, их родившая, их не спрятала для обеспечения достойной старости. возможны и другие варианты

Хорошие мужики сами выбирают.)

Ррррррррррррррр Блин,..

Разобрать-то разобрали. . Но вот содержать-то не все умеют! ! Есть шанс! :-) Приветствую! :-))

По щенку трудно увидетьсуть вопроса (из плохих вырастают бойцы не слабже)

Хорошими мужики получаются только с хорошими женщинами рядом. Сами по себе они не появляются

Хороших мужиков разбирают не щенками, а курсантами или студентами! Это мой не простой ответ. А теперь я ПРОСТО СКАЖУ, что ты - сучка!

Не надо было Сучкой рости!

Мужчин на свете меньше стало, Одних - тюрьма уж прописала.. . Одни - наркотики жуют, Другие, пиво только пьют.. . Класс олигархов - не доступен, Парни армейцы, еще служат.. . Такой расклад средь мужиков, Но есть еще класс- мудаков.. . Дешуня! С ними не общайся, Ты к нам поближе приближайся!

Может ты перепутала хороших с придурками? )

touch.otvet.mail.ru

Хороших кобелей разбирают еще щенками ?

Внешний вид еще не показатель )))

Ты когда родилась????

Конечно, а потом воспитывают породистых.

Да, а некоторых сразу кастрируют, ну нет у нас шансев!

агась-на корейский холодец

Их вообще не разбирают. Они неразборные.

поэтому у тех сучек, что с ними с детства в одной песочнице, больше шансов)

лучше брать подрощенных, после прививок.

А потом опять собирают, но вечно какие-то детали остаются...

из щенков воспитывают хороших кобелей-поэтому разбирают, приручают, обучают и пользуются

Не-а -только-ПОРОДИСТЫХ !

еще в утробе занимают :))

touch.otvet.mail.ru


Смотрите также